Вход
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:
1834 год
2018 год
Сбросить

Главное меню



Чудо изобретательности

Назад

  Ю. Н. Пирогов

Микроновские байки

Закон об унитазах

Один из начальников жалуется на плохое состояние сантехнического оборудования в своём цехе. С возмущением говорит: «Перед людьми стыд­но!»

Работник ОКСа отвечает: «Ещё в 1968 году выпущено распоряжение, по которому за всё «это» отвечает сам начальник цеха». Все в один голос: «Да когда это было! Об этом распоряжении никто не знает!»

И вот оно, чудо изобретательности! - «Незнание законов не освобождает от ответственности!» - невозмутимо парирует представитель ОКСа.

На необработанных мужиках далеко не уедешь

Директор: «Плохо работаете!»

Руководитель отдела: «Ну что вы от меня хотите? Не могу я так работать! Людей не хватает, в от­деле одни женщины, их в командировку не очень-то пошлёшь, а отдел кадров, как назло, направ­ляет ко мне одних женщин».

Представитель отдела кадров: «Неправда, только вчера к вам направили двух мужчин».

Руководитель отдела: «Ну что это за мужчины?! Вы же не предупредили их, что работа связана с командировками».

Директор: «Ну, а от меня-то вы что хотите?»

Руководитель отдела: «Тогда пусть направляют мужиков... на первичную обработку ко мне!»

В серьёзном деле нужно прошуршать бумажками

Звоню в отдел испытаний:

Слушай, у тебя работают изме­рители?

А что?

Да нужно замерить 537-ю серию, что для этого нужно?

Юрий Николаевич! Нужно про­шуршать бумажками, вот и всё!

Беру лист жёсткой бумаги и стара­юсь громко шуршать ею у микрофо­на.

Ну, как слышишь? Ещё что-ни­будь нужно?

Трубка вздыхает:

Больше ничего - везите микро­схемы!

Ножки наших микросхем воспел бы Пушкин

Обсуждается вопрос о рекламе продукции завода. И тут мои коллеги на высоте.

- Предлагаю сюжет на телевидение: на экра­не очаровательная девушка, потом крупный план её красивых ножек. Удар колокола, круп­ный план нашего товарного знака и вкрадчи­вый мужской голос: «А ножки наших микро­схем всё-таки лучше!»

Страшная вещь - ответственность перед коллективом

На собрании в цехе директор обращается к начальнику: «Вы можете перед своим коллек­тивом со всей ответственностью сказать - ре­шите вы эту проблему? Да или нет?»

Начальник отвечает: «Перед своим коллек­тивом со всей ответственностью заявляю:
«Да!...... Не решу!..»

Железная логика

Однажды летом сложилось тяжёлое финан­совое положение. Принято решение ввести ре­жим строжайшей экономии.

Экономим, значит, экономим... И вдруг! ОКС закупил 120 куб. м раствора-Замдиректора хватается за голову: «Зачем вы столько накупили?» Со­трудник ОКСа: «Ничего, рассосётся...»

Когда низы не хотят, а верхи удивляются

Около месяца ждём приобрете­ния лампочек для микроскопов. На­конец-то их приобрели. Радуемся. И вдруг...

Начальник отдела комплектации: «Лампочки теперь будут выдаваться только с разрешения замдиректора Поликарпова».

Поликарпов: «А кто такое реше­ние принял?» Ответ: «Я!..»

Извините, без очков не слышу

Идёт диспетчерское совещание по селектору. Начальник кристаль­ного производства просит дать ин­формацию о наличии кремния. Во­прос к Центральной заводской лаборатории:

Надежда Николаевна! Есть у нас КДБ-1? - Молча­ние... - Кремний дырочной проводимости, легирован­ный бором... ЦЗЛ, ответьте же: есть у нас КДБ-1?

Молчание... И вдруг голос из ЦЗЛ:

Какой, какой кремний?

О, господи. КДБ-1!!!

Извините, Юрий Николаевич, я сегодня очки забыла...

Корейка и колбаса

А. Титов, руководитель проекта:

- Юлий Сергеевич, почему мы так медленно работаем? На корейской фирме «Самсунг» од­на корейка контролирует 30 тыс., а у нас?

Ю. Федоренко, замдиректора:

- Корейка, корейка... Я не знаю, что там у них, в Корее. Может, у них даже колбаса есть!..


На конференции нашего коллектива, обсуж­давшей проект коллективного договора, председатель профкома получил много запи­сок с просьбой дать ответ на интересующие делегатов вопросы. Один вопрос и ответ вы­звали оживление в зале и дополнительный обмен мнениями в кулуарах конференции.

Мы вместе

Вопрос: «Куда девать наши ваучеры?»

Ответ: «Никуда не девайте, никому не про­давайте, никому не отдавайте, держите их при себе! Они нам ещё пригодятся, мы их ещё вло­жим в наше дело!»

В кулуарах конференции эту яркую речь прокомментировали так:

- Председатель призвал ни с кем не связы­ваться, а «вложить» и «пойти на дело» с ним.


Hwo is кто?

Идёт обычное селекторное совещание. Как всегда, рассматриваются оперативные вопросы производства.

Слово берёт начальник цеха 05: «Подключи­те, пожалуйста, цех 32».

Начальник производства: «Прошу подклю­чить цех 32».

Цех 32: «Я слушаю».

Цех 05: «Помогите, пожалуйста, у нас очень холодно! Температура всего 15 градусов. Люди мёрзнут».

Цех 32 (после паузы): «А вы кто?»

Начальник производства: «А вы кто?»

Ответа не последовало.

Кто is Hwo? - обещал выяснить главный энергетик.

Ты меня уважаешь?

При обсуждении проблем кристального производства неожиданно выясняем, что меро­приятия по развитию одного из цехов не согла­сованы с начальником кристального производ­ства. Его заместитель М. В. Косулин недовольно замечает: «Ну, надо же уважать начальника». Наступила неловкая пауза. И тут замдиректора успокаивает: «Толя! Я тебя уважаю!»

Разорвусь на части, но сделаю

Срочно потребовалось решение о порядке отгрузки экспортной продукции. Обращаюсь к главному конструктору:

Василий Антонович, надо быстрей выдать этот документ.

Юрий Николаевич, всё будет нормально, я этим как раз сейчас занимаюсь. Половина че­ловека уже пошла к Салову, ещё полчеловека - к Кравченко. А завтра этот вопрос будет решён в целом!

                                                                                           Мы с тобой два полюса   

Вообще, готовность сделать все зависящее от них для производства демонстрирует большинство из моих коллег. Прошу одного из сотрудников срочно приобрести негативные заготовки для цеха 03.

- Да ведь вы просили все время позитивные!

- А вам не известно, что цеху нужны и те, и другие?

- Да нет, просто до этого вы просили позитивные. Ну я на них и поляризовался. Теперь вам негативные нужны. И теперь я от позитив­ных располяризуюсь и поляризуюсь на нега­тивные.

Кто кому отравляет жизнь?

Вот и наступила долгожданная весна... Ка­жется, совсем недавно мы ломали себе головы над тем, как понимать телефонограмму из префектуры города, в которой нам рекомендо­валось «создать комиссию по организации... ве­сеннего паводка» (комиссию по организации таяния снега так и не создали), а уже вовсю зе­ленеют газоны около предприятия, ярко све­тит солнце, слышен птичий гомон. Красота-а!

После обеда медленно иду по направлению к башне и думаю: «Надо создавать бригаду для скашивания одуванчиков, наших злейших вра­гов, ведь все воздушные фильтры забьют, когда полетят их семена на своих парашютиках. Не будет тогда микроклимата в цехах».

Вдруг один из сотрудников (наверное, из «зелёных») спрашивает:

Ну что? Прогуливаетесь, дышите воздухом?

Дышу.

А между прочим, вы этот воздух отравляе­те своим производством!

Что мне оставалось ответить?

- Дышу, каким есть, а то и этот кончится.


Назад